Как воспитать везунчика?

Почему удача улыбается не всем и что сделать для того, чтобы малыш вырос успешным человеком?

Встречая старых друзей, мы зада­ем им привычный вопрос: „Как дела?" У одних всегда все в поряд­ке, другие жалуются: „Плохо! Мне посто­янно не везет!" Такой ответ, как правило, не реальная оценка качества жизни, а ско­рее отношение человека к самому себе. По­чему так складывается, что кто-то считает себя счастливчиком, несмотря на все пре­пятствия на жизненном пути, а у кого-то опускаются руки при первой же неудаче?

Ученые доказали, что самооценка — не врожденное качество. Она закладыва­ется в первые годы жизни ребенка и силь­но влияет на его судьбу. Наблюдения показали, что дети способные, но с низ­кой самооценкой учатся хуже, не нахо­дят контакта со сверстниками и учителя­ми и... менее успешны во взрослой жизни. Кто виноват? Как всегда, родители.

Если папа и мама терпимо относятся к не­удачам своего крохи, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же малыша постоянно „воспитывают", критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой. Ведь дошкольник еще не может сам оценить свои действия, себя он видит глазами других. Иногда даже жестом или нахмуренными бровя­ми мы как бы говорим ему: „Ты плохой!" И постепенно в душе ребенка накапли­ваются наши одобрения и похвалы или окрики и наказания. В конечном счете, у него формируется самооценка, которую потом очень сложно изменить.

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ,

которые хотят успешного будущего для своих детей

*  Любите ребенка безусловной любовью, просто за то, что он есть, а не зато, что он послушный, умный или ловкий.

*  Следите за успешным удовлетворением детских устремлений.

*  Не допускайте накопления отрицательных эмоций вокруг занятия, к которому вы хотите приобщить ребенка.

*  Больше общайтесь с малышом, обсуждайте детские радости и горести, его друзей и возможных недоброжелателей.

*  Старайтесь сами стать увереннее в себе, общительнее. Заводите новые знакомства, приглашайте в гости друзей с детьми.

*  Больше хвалите ребенка, чаще замечайте его успехи.

*  Сравнивайте кроху только с самим собой: отмечайте, что он стал смелее или аккуратнее, научился чему-то новому.

*  Посвящайте малыша только в детско-родительские отношения. Он не должен видеть и слышать взрослые ссоры и скандалы.

* Верьте в успех своего ребенка и транслируйте это.

 Самый умный, сильный, смелый

Примерно в 3-4 года у малыша появля­ются эмоциональные реакции на успех или неудачу. Любимое требование карапу­за в этом возрасте — „Я сам!". Он пытает­ся стать самостоятельным, что родители часто принимают за упрямство. Умей­те находить разницу между упрямством и настойчивостью! Если ваше чадо про­сит то, чего ему не так уж сильно хочется или давно перестало хотеться (например, очередную плюшевую игрушку, замечен­ную однажды в киоске), — это упрямство. А если ребенок стремится чего-то достиг­нуть (скажем, научиться рисовать кра­сками), то это уже социальная мотивация. Как взрослые будут реагировать на попыт­ки крохи освоить новые умения? Именно от этого часто зависят успехи или неуда­чи во взрослой жизни.

У ребенка либо формируется чувство гордости за себя («Я сам сумел этому на­учиться!"), либо инфантильность. Малыш, думает примерно так: «Зачем приклады­вать усилия, если взрослый все равно   - сделает все так, как надо?" Карапуз изо­бразил зайчика в виде большой кляксы с ушами? Не спешите переделывать ри­сунок и рассказывать маленькому худож­нику, почему он неправ. Пусть попробует еще раз! Скоро рисунки станут аккурат­нее и выразительнее. Кроха сам завязал шнурки на ботинках, вымыл чашку или научился забрасывать мяч в кольцо? По­радуйтесь его успехам, похвалите его.

Но к 5 годам дети проявляют повышенный интерес к сверстникам, обожают совмест­ные игры, уже способны сравнивать свои достижения с успехами друзей и даже на­чинают хвастаться. В этом возрасте малы­ши способны избирать тот вид деятельно­сти, в котором особенно успешны. Одни уже неплохо рисуют, а другим удается лов­ко прятаться или быстро бегать. Склады­вается сознательная мотивация к дости­жению успеха или избеганию неудач.

По достижении 6 лет ребенок учится ана­лизировать собственное поведение, да­вать оценки себе и окружающим людям. Он понимает, как можно достичь нужно­го результата, начинает скрывать свои неудачи перед другими и старается вы­ставить себя в лучшем свете. Часто, ког­да взрослые просят дошкольника срав­нить себя со сверстниками, он отвечает: „Я самый сильный в нашем дворе" или „Я самый умный из всех ребят в детском саду". Вы знаете, что это не так? Не спе­шите ставить кроху на место. Ничего, что он немного привирает, фантазирует. Это говорит лишь о стремлении получить одо­брение, похвалу и прослыть молодцом, су­перребенком, который все знает и умеет.

Так, постепенно, формируется воля к по­беде. Постарайтесь не сравнивать своего малыша с другими: у каждого свои тем­пы развития, способности, темперамент.

Работа над ошибками

Запустить механизм заниженной само­оценки могут и легкомысленные родите­ли, которые не особенно интересуются вопросами воспитания, и чрезмерно ам­бициозные папы и мамы. Рассмотрим ос­новные промахи, которые часто становят­ся подводными камнями на пути к успеху.

1. Все под контролем взрослых

Родители игнорируют успехи, но посто­янно указывают крохе на недостатки.

Взрослым сверху видно все: и неловкие движения, и маленькие упущения. Они стараются помочь малышу в затрудни­тельной ситуации словом и делом.

Так, например, карапуз пытается со­брать картинку из пазлов, но берет не тот пазл, пытается втиснуть его в неподходя­щее место. Все у него рассыпается, пере­мешивается, падает. Сложно удержаться, чтобы не подсказать „неумехе". Но часто после таких исправлений у ребенка про­падает всякое желание продолжать столь увлекательное занятие. Совет: попробуйте в течение дня подсчи­тывать количество похвал и замечаний, которые сделали малышу. Подобный ме­ханический подсчет очень полезен!

А нужно ли вообще указывать ребенку на ошибки? Нужно. Но с особой осторожностью. Во-первых, не стоит цепляться к каждому промаху, а во-вторых, обсудить его лучше потом, в спокойной обстанов­ке, а не в тот момент, когда кроха неверо­ятно горд своим творением. И устраивать разбор полетов стоит только после слов одобрения. Важно, чтобы у малыша оста­лись положительный эмоциональный след от занятия и уверенность в своих силах. Не нужно ориентироваться только на ре­зультат.

Если малыш рисует нелепую кар­тинку, но при этом увлечен и сосредото­чен, не критикуйте и не поправляйте его. Физик и нобелевский лауреат Артур Комптон вспоминал, что в возрасте 8 лет он показал своей матери тетрадку. Это был „научный трактат" о свойствах ин­дийских и африканских слонов. Мама по­здравила малыша таким образом, что это воспоминание осталось у будущего учено­го на всю жизнь. Много лет спустя он гово­рил, что, если бы мать тогда рассмеялась, он навсегда утратил бы интерес к иссле­довательской работе.

2.    Свободное  плавание

Родители пытаются развить у малыша раннюю самостоятельность.

Если ребенок столкнулся с проблемой и просит маму или папу о помощи, пози­ция невмешательства недопустима.

Часто взрослые пытаются приучить свое чадо не бояться трудностей, оставляя его один на один с непослушным конструкто­ром, сложной поделкой: „Что ты, малень­кий? Сам разбирайся". И в то же время прогоняют кроху, когда он хочет помочь: „Мама, дай я тоже пирожки полеплю" или „Папа, я тоже хочу гвоздь забивать". Роди­тели возмущаются: „Ну конечно! Сейчас вся кухня будет в муке! Иди, поиграй". Что  чувствует ребенок? „Я маленький", „Я мешаю", „Я не умею". В последствии это все превращается в „Я не могу".

 Совет: привлекайте кроху к участию в домашних делах, помогайте решать сложные задачи и проблемы.

В каждом возрасте существует круг дел, с которыми малыш может спра­виться самостоятельно, и занятия, кото­рые ему недоступны без помощи взрос­лого. Если не оказать помощь в нужный момент, то кроха будет развиваться мед­леннее сверстников, чувствовать себя ме­нее уверенным, успешным.

3.    Драгоценный  клад

Родители чрезмерно опекают ребенка.

Представьте себе, что вы учите сына или дочку кататься на велосипеде. Снача­ла вы держите руль и сиденье, постепен­но ослабляете поддержку, и через какое-то время ребенок уже едет сам. Но если вы будете постоянно бегать рядом с ве­лосипедом, вцепившись в седло? Будет ли толк от таких занятий? Едва ли. Совет: позволяйте ребенку что-то делать  самостоятельно и хвалите его.

Чрезмерная забота приводит порой к тому, что ребенок не учится справляться с трудностями, перестает ставить пе­ред собой сложные задачи. Но стремление к признанию окружающих остается, его завоевывают нытьем и капризами.

4.    Быстрее, выше, сильнее

Родители предъявляют завышенные требования, ждут выдающихся результатов.

Малыш достигнет успеха только в той   деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Но часто устремления детей и родителей не совпадают. Например, мама хочет, что­бы сын учился играть на пианино, а ему '   больше нравится футбол. Такие родители воспитывают своих детей через понятие „должен": „Ты должна быть хорошей девоч­кой", „Когда вырастешь, будешь доктором, как папа". Ребенку приходится подтяги­ваться к идеалу, ставя перед собой нере­альные цели и задачи. Во взрослой жизни такой человек начинает задаваться во­просами: „Чего же я хочу на самом деле?", „Правильно ли я выбрал профессию?".

Совет: присмотритесь, чем увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в ку­клы или танцы под музыку. Даже если эти занятия кажутся вам бессмыслен­ными — отнеситесь к ним с уважением. Включайтесь в игру вместе с ребенком, и на волне взаимопонимания вы сможе­те научить его тому, что считаете по­лезным.

Старикова И., Лукаш Л. Воспитать везунчика// Мой ребенок. – 2013. - №3.